Y la vi sin palomitas...what's wrong with me?

En estos dias vi la pelicula "Shop Girl".

La verdad ni se si se proyecto aqui, pero estaba en barata en WalMart y pos la compre.

Sinopsis
Basada en la novela homónima de Steve Martin, "Chica de mostrador" es una aguda y divertida historia de amor en estos tiempos modernos. La película nos cuenta la historia de tres personas diferentes en caminos diferentes, aunque las tres buscan lo mismo. Mirabelle (CLAIRE DANES) es una muchacha "sencilla" y trabaja en el poco visitado mostrador de guantes de una conocida tienda de departamentos en Beverly Hills. Una joven artista que lucha por mantenerse a flote entre los pagamentos de su escuela y su tarjeta de crédito, ella se mantiene tranquila en su trabajo hasta que un rico y apuesto hombre maduro llamado Ray Porter (STEVE MARTIN) la hace perder el control. Simultaneamente, Mirabelle es pretendida por Jeremy (JASON SCHWARTZMAN), un joven soltero que no es ni remotamente tan educado o exitoso como Ray. Cuando estos tres caminos se cruzan, el final puede que no sea igual al de los cuentos de hadas, debido a que…esta es la vida real.

Me senti muy identificada con la protagonista, estando en su zona de comfort, de repente su mundo se pone de cabeza, pero en el doloroso proceso, ella se encuentra a si misma, a su verdadero yo y emprende un proceso de maduracion realmente interesante...tambien toma happy pills.

La sinopsis dice que es divertida, pero yo no me rei ni remotamente, la trama es realmente intensa ( al menos lo fue para mi), porque cada celula de mi cuerpo se estremecio al identificarse tanto con lo que esta pasando con esta chica.

Asi creo yo que estoy, me sacudieron el suelo y estoy en el doloroso proceso de saber quien demonios soy y que quiero de la vida...para que me pusieron aqui?...luego madurare, abrire mis alas y me ire a donde el corazon me lleve.

O eso quiero pensar...

"El final puede que no sea igual al de los cuentos de hadas, debido a que…esta es la vida real"

Despues de la consulta

Ora resulta que la R y el ruso se aman con locura y con pasion.

A cada uno le encanta la manera de pensar del otro y lo que hace cada uno por ayudarme.

Ella sigue con el dedo en la llaga con el asunto ese de que no me dejo querer y la madre y que tengo que permitirle al caballero ser el sujeto masculino en esta relacion a larga distancia, pero que es mas intensa que la fregada.

"Deja salir a tu mujer interior, mi reina"

Por aquello de ceder el control y dejarme apapachar y ayudar y que me den regalitos y que me abran la puerta y cosas "de viejas" por el estilo.

El ruso me dijo que el esta mas que deacuerdo y seria muy feliz teniendo a esta mujercita en su casa...y que la mujercita le sepa sacar provecho a eso de ser su mujercita ( el adjetivo me queda, soy extra petite) en lugar de que le de miedo dejarse querer.
Pos te dire....dije yo.

Practicamente ustedes me estan pidiendo que deje de ser yo y luego ya no me vas a querer porque ya no voy a ser yo, me explico?

Igual y no es para tanto, pero yo dramatizo porque:
* estoy asustada
* estoy deprimida tipo emo
* no se como hacerle para sacar a mi "mujer interior", porque esta bastante escondida.

Tons esta muy dificil lo que me piden, para que lo voy a negar, yo lo veo con cara de imposible, pero ellos dicen que no, que ellos me ayudan.

La mujer quiere conocer al ruso y el ruso quiere conocerla tambien y nomas les falta chismear acerca de mi.

Charros

Cruzando el charco estoy

Estoy a punto de terminar el cierre de este mes, solo me faltan los toques finales.

Cada maldito mes es el mismo suplicio, mi cierre dura 5 dias y es la muerte en una hoja de excel, lo odio.

La buena noticia es que este mes salio casi sin contratiempos, no necesite anestesia...todavia no canto victoria, pero pinta bien.

Otra noticia ( no se si buena o mala) es que ya me mandaron el boleto para ir a los dominios del ruso...por algunos meses.

Chale, que voy a hacer alla ?, que hago si sale con la cantaleta del anillo y que si always y forever y la madre?

Yo no estoy lista (ni cuerda) para eso, es mas, yo creo que nunca lo estare...estoy muerta de miedo y muerta de ansiedad, he necesitado mas medicamento ultimamente porque la sola idea me aterra, no puedo dormir de noche y en el dia ando como zombie.

El me quiere "por las buenas", es un hombre decente e irradia una luz dorada impresionante, su voz me calma y me relaja y quiero que sea feliz...pero estoy aterrada.

BTW, Hoy me toca ir con La R...a ver que sale de todo esto...chale, seguro me va a reganar por andar de payasa.

: (

Lazos de Amor

Acabo de terminar de leer el libro "Lazos de Amor" del Dr. Brian Weiss.

El tema de la reencarnacion y el uso de la regresion como una manera de viajar a vidas pasadas me resulta interesantisimo y muy apasionante. Me devore cada palabra del libro.

Como no tengo las ataduras mentales que inevitablemente provoca el pertenecer a una religion o tener una educacion demasiado estricta, mi mente esta abierta a conocer acerca de este tema y tengo muchas ganas de explorarlo, incluso experimentarlo en mi misma. Es un tema a tratar con la R.

Comento esto, porque en este libro habla del concepto de "almas gemelas", es decir, personas que han estado juntas en una vida anterior y que por alguna razon se vuelven a encontrar en otras vidas, alguien que te acompania a lo largo de tu viaje.

Cuando conoci al ruso, no hicimos click al primer segundo, no fue amor a primera vista ni nada, de hecho, yo pensaba que le caia mal porque se portaba medio raro conmigo, pero en mi interior yo sabia que el hombre frente a mi estaba lleno de amor, te lo podria explicar como vibra...yo senti su energia, vi su luz y recibi vibras positivas de el, aunque su actitud conmigo fuera de desconfianza ( el es asi con los extranios en general, debido a ciertos problemas de su niniez), por lo tanto, mi reaccion hacia el fue de alegria, yo le sonreia todo el tiempo y me sentia agusto con el, segura, en confianza, protegida.

Y no era que yo le estuviera coqueteando o asi, no me atraia particularmente en el plano fisico, pero -de nuevo- yo veia su luz.

Al pasar de los dias, ambos nos sentiamos cada vez mas agusto juntos, y al final de la primera semana de conocernos, nos confesamos mutuamente la conexion tan fuerte que sentiamos, era como si nos conocieramos de toda la vida, para ambos era de lo mas extranio, porque provenimos de mundos completamente diferentes y nunca nos habiamos visto ni sabiamos uno del otro.

Ya han pasado muchos meses desde entonces y cada vez que nos separamos sufrimos, en especial el, si lees posts anteriores te daras cuenta de que el esta absolutamente seguro de querer pasar el resto de sus dias conmigo, no tiene miedo, sabe que es lo correcto, sabe que asi encontrara paz y felicidad ( estas son sus plabras, no las mias). yo, por otro lado, aunque no niego que tenemos una conexion y un entendimiento mutuo que me suena sobrenatural si tengo miedo...tengo miedo de echarlo a perder todo otra vez, tengo otra oportunidad de vivir una vida perfecta y tengo miedo de mandarlo todo a la mierda. Estoy diagnosticada con depresion profunda y estoy siendo medicada...

Anyway

Muchas veces hemos comentado acerca de la conexion que tenemos y tratamos de explicarla...como se de antemano que decirle?, como sabe de antemano lo que necesito? No sabemos como, pero asi es!!! ...lo hemos comprobado un millon de veces y es increible.

Yo creo que no es la primera vez que nos encontramos, cada vez me convenzo mas de que asi es y al leer los testimonios y experiencias contenidas en el libro me quede sin aliento, me siento totalmente identificada con esto.

Quiero saber porque tengo tanto miedo, quiero saber porque creo que no merezco el amor...asunto importante a discutir con la R.

Dejen hago una cita

brb

En una galaxia muy lejana

El ruso siempre habia evitado decir y mas que eso, siquiera pensar en frases cursis que se dicen los novios y que realmente son solo palabras vacias (en su opinion), me contaba que en anteriores relaciones se habia mantenido apartado de estas palabras porque no habia sentido la necesidad de decirlas, sentia que estaria mintiendo deliberadamente.

Pero hoy, en medio de una conversacion de lo mas intelecutaloide/wanna be, me dijo: "Baby, I want to grow older with you, I want to caress your white hair and kiss your wrinkled skin".

Me quede sin saber que decir...calladita, calladita.

Se rie y me dice que ya sabe que sono super cursi, pero que nunca habia pensado en toda la fuerza y el sentimiento que encierran esas palabras porque nunca se habia sentido asi, seguro de querer pasar el resto de su vida con otra persona a su lado.

"You are The One"

Y que hago yo con eso? A ver !, diganme...que hago yo?

Somebody shoot me

To go or not to go

Ora se le puso de que quiere que vaya.

Me da una hueva tremenda pensar en todas las horas de viaje desde aqui hasta Europa, sin contar con que SIEMPRE me pierdo en los aeropuertos, se me pierden las maletas, llego tarde, me tocan aduanales con cara de doberman...cada vez que viajo es un desastre.
No quiero ir !

Ademas de que le dije que no tengo dinero y mucho menos para eso...ya sabes cual fue su respuesta, verdad?

El pobre se merece que le cumpla su deseo (capricho?), pero la neta es que me va a dar algo si viajo en este momento, porque todavia estoy al borde del colapso in a daily basis.

Ya veremos...

Mierda

Me lleva la chingada !

A pesar de mis anteriores posteos y a pesar de los pesares hoy le dije dos cosas al ruso por telefono: " I love you", " I miss you"

Lo mas desesperante?
Es que se le dije de corazon, no nada mas para apaciguarlo o para quedar bien.

Entre la depresion, las happy pills que cada dia me traen mas de cabeza y el pinche PMS estoy en una montania rusa de emociones, cambio de humor cada 2 horas y no me aguanto ni yo sola.

Inmediatamente despues de saludarlo, le notifique que estoy empezando con el dia 1 del PMS y que me disculpaba de antemano si mi comportamiento resultaba muy girly hoy ( yo que soy mitad hombre, lo aborrezco)...sabes lo que me dijo el muy desgraciado?

Que secretamente a el le encanta que ande en "mis dias" porque ando mas sentimental que de costumbre y le hago mas carinitos que en otros dias, entonces durante ese periodo, el disfruta de ser el unico hombre en esta relacion y puede sentirse el principe azul que rescata a la princesa del dragon rojo.
Me lleva la chingada !

Con este hombre no se puede, de veras...ahora resulta que hasta cuando ando en medio de la marea roja me quiere y le gusto y le encanto y la manga del muerto.

De verdad que o tengo mucha suerte o me dice mentiras con mucha naturalidad y por eso le creo.
Me lleva la chingada !

Dejen voy a llorar un ratito, en un momento regreso.

Maldita Primavera

Ya ves que el ruso me amenazo con lo de las pastillas y el dinero y que no me dejo querer y la madre.

Pos me lo cumplio, fue y me compro 3MESES de happy pills y no se como le hizo, pero dejo dinero en mi bolsa sin que yo me diera cuenta.

Le reclame y me dijo que lo usara para mas medicamento si lo necesitaba...

Ahora siento que le debo y es una sensacion que odio, por eso no pido ayuda, para no deber favores...charros

Y la pinche lluvia que no se quita y yo cada dia me deprimo mas, necesito sol, con una chingada !!!

Para que quiero la puta primavera y si no viene acompaniada de sol? A ver...para que?

Me lleva la chingada!

Nota: Me lleva la chingada! es una frase que encuentro altamente liberadora, mas cuando la digo en voz alta, creo que expresa con precision el sentimiento que me embarga cuando la pronuncio, por tanto, es una de mis frases favoritas cuando algo sale mal.

??

Primero las balaceras y los muertos y los robos...y ahora se cayo un avion.

Que pasa ?

Pero...

Y sin embargo,el mismo dia llore la partida de otro hombre al que pense que no extraniaba ni el a mi...

Al final del dia, parece que si nos queremos (aunque no romanticamente) y si nos extraniamos.

No se que hacer, con quien podre encontrar la paz que tanto necesita mi alma y mi cuerpo ?

Aparentemente, la decision esta bien facil, pero en el corazon no se manda.

Charros

He's gone

Pos ya se fue el ruso y yo me quede sin saber que pensar.

Se porto como todo un caballero y yo me deje querer tal y como la R me recomendo.
Me enferme un par de dias por el pinche clima tan disparejo que hay en esta ciudad y el pendientito de mi.

Su partida, sin embargo me dejo como un hueco en la panza, tengo la sensacion de que no nos volveremos a ver y nisiquiera estoy segura de que eso me entristezca...es un tema para discutir con La R.

Hubo un momento en el que de plano ya queria que se fuera ( soy una mierda, lo se) porque su visita trastoco mi rutina diaria y eso me saca de quicio.
Que me cambien los planes o que me saquen de "mi zona" es una mentada de madre para mi, porque en medio de esta turbulencia en la que vivo, la rutina es lo que me mantiene con el dedo chiquito del pie izquierdo en la tierra, si no, ya me hubiera yo perdido en el espacio.

Porque tengo ahora la impresion de que me es indiferente? Mientras mas me quiere el y mas hace por mi, mas me alejo...que chingados me pasa?

Tengo mucha suerte de haber encontrado a este hombre, que me acepta con toooodos mis pedos (reales e imaginarios), que me procura, me cuida, realmente me acepta con todos mis defectos y -segun el- se enamora cada dia mas de mi...porque eso me hace dar un paso pa' atras (y no precisamente pa' agarrar vuelo) ?

Ahora que ya se regreso a su tierra, anda todo chipil porque me extrana mucho, y yo de mensa ahi dandole por su lado quesque yo tambien lo extrano...la neta disfruto mucho platicar con el (lo hacemos todos los dias), pero de ahi a que este en un mar de llanto porque no esta conmigo hay un mar de diferencia. O sea que basicamente le pase a recetar una mentirota...charros.

Y digo yo, sera por las happy pills que ando tan sin embargo? Se que es parte del proposito de tomarlas, el de no azotarme tanto y cortarme las venas, pero no me estara saliendo contraproducente?

El no quita el dedo del renglon y dice que me quiere como producto de importacion, pero yo nomas le doy largas, la neta es que no me siento preparada para dar un salto tan grande, especialmente en el plano emocional.

Tengo que cerrar muchos circulos emocionales que estan pendientes, cerrar circulos legales y economicos que no estan asi tan faciles de hacer, entonces yo me hago de la vista gorda, me volteo para otro lado y le echo la culpa a La R.

Y el pobre ruso ahi esperando...

SEIS veces

Al principio de los tiempos, el ruso me dijo que decir "te amo", "te quiero", "te extrano" y tal a cada rato era muy perjudicial, porque la repeticion acaba diluyendo el significado y la intencion real de esos enunciados...estuve deacuerdo.

Entonces porque me mando un mensaje al celular con dos parrafos, los cuales incluian "I Love you" seis veces?

Yo no entiendo

No personal space

Para nosotros, holding hands de este modo es muy intimo.

La primera vez que lo hicimos, fue totalmente electrico, fue como hacer el amor sin tocarnos mas que las manos, fue su primera declaracion de amor...y curiosamente fue sin pronunciar una sola palabra.

Aun con el paso del tiempo, lo recordamos muy a menudo y sonreimos como idiotas, cerramos los ojos y aun podemos sentir la electricidad.

Un momento realmente magico.

Se puede decir que fui inmensamente feliz durante esos segundos.

Y pense entre sonrisas: "I'm NOT gonna kiss you first", pero esa, mis amigos, es otra historia.

The One

Y yo como le hago si el cabron me dice todos los dias que cada vez esta mas seguro que yo soy "The One" y que quiere pasar el resto de su vida conmigo....yo como le hago?

No puedo entender como un hombre asi como este siente lo que dice que siente por mi, lo siento...pero simplemente no lo puedo creer.

En las ultimas vacaciones que tuvimos juntos me trato como una reina, ni mas ni menos...yo estaba enferma como un perro mojado, y el se preocupo hasta por el horario de mis medicinas y se encargo de darmelas en la boquita, nomas le falto tragarselas por mi.

Ni creas que me preocupo por darle mi mejor cara, ni madres, el guey me conoce tal como soy, sabe que voy con la R y que estare medicada durante mucho tiempo...sabes que me dijo?
"Cuando este alla, te compro las medicinas que necesites hasta que te vuelva a ver, ya que no quieres mi dinero, tendras las medicinas", charros.

Yo soy un desastre, estoy loca y no soy precisamente mi persona favorita ahora, pero el jura que esta loco por mi.

Y yo, como le hago?

ImageChef.com Poetry Blender

Flowering

Esta soy yo.

Tengo un chingo de espinas, pero me veo bonita una vez al año....

Y al parecer es suficiente para el ruso...charros

asi todo seria mas facil...

Pinche ruso cabron...porque me quieres? A ver, explicame porque?

No me quieras !, asi todo seria mas facil...

Sabes que es lo mas patetico de todo?...

Creo que yo tambien te quiero

tipo twitter

• Tengo dos visitas en los proximos dias, las dos super importantes.
• 
  Se me empalman
• 
  Se empalman tambien con el puto cierre de mes y de cuarto ( ODIO el cierre de mes y mas el de cuarto)
• 
  Yo estoy que me lleva la chingada y quiero doble racion de happy pills

I'm a loser, baby...so, why don't you kill me?

Y que me dice la R que ya me deje de tantas jaladas y que me deje apapachar.

"Deja al pobre hombre que te cuide y te ayude de TODAS las formas que el quiera, mi reina"
Enfatizando la palabra todas.

Yo: Pero, pero, pero....
Y si viene con anillo en mano?
La R: Y ?
Yo: pero, pero, pero
Yo no me quiero casar!!!
La R: Pos le puedes decir que le aceptas en anillo, pero que primero se conozcan mejor y luego ponen fecha
O tambien que estas en tratamiento psiquiatrico y que YO te prohibi tomar decisiones importantes mientras no estes dada de alta.

Jeje, esta ultima frase es la buena, con esta me salvo de tener que decir que no aunque el me quiera con todo su corazon ( al menos eso dice el) y yo sea una enferma mental que no merece tanta devocion y que nisiquiera me se dejar querer...por dios, que patetica soy !

Ton's por ordenes de mi psiquiatra, me tengo que dejar apapachar, dejarlo que me chifle todo lo que el quiera y que me de besitos y abracitos y ...

A simple vista suena muy facil...pero si me conocieras, sabrias que es un reto inmenso para mi dejarme querer y dejarme ayudar, simplemente no puedo.

Claro que toda esta "rejeguez" no es gratuita, tiene sus origenes en mi remota infancia ( como casi todos los traumas), los cuales La R tardo 10 minutos en identificar...y decirme que me deje de jaladas y aprenda a ignorar a la gente que me molesta y a decirles lo que quieren oir si no me queda de otra.

Presiento que todas mis sesiones de terapia se van a tratar de lo mismo, "haz el performance, mi reina", me repite La R hasta la saciedad.
Tal vez un dia aprendere...dice el ruso que el me enseña y que si no aprendo, el me defiende de la gente...sera?

Sera que de verdad es un principe azul dispuesto a todo por mi? O sera que es un asesino serial envuelto en un rubio disfraz? A mi ni me gustan los gueros, chingao!!!

Como puede ser posible que este hombre me quiera asi como parece que me quiere? Nah !, seguro tiene sus defectotes y me los esconde muy bien.

Y que tal si no? Yo no se que hacer con el amor de un hombre....vaya!, yo no se que hacer con el amor en general, no se recibirlo, no se identificarlo y por supuesto que desde luego que no se corresponderlo. Asi hemos estado muchos meses y segun el, cada dia me quiere mas...y de pasada me hace ver (involuntariamente el pobre) mis defectos con una lupota de diezmil aumentos. Chale.

No se vale !
Asi yo no juego !

PD Post cortesia de mis happy pills...antes de empezarlas a tomar nisiquiera podia levantarme por las mañanas. Long live happy pills !!!

Princess

Tecnicamente no es la primera vez que me pasa...no es la primera vez que lo hago, pero esta ultima vez, quizas por mi edad, por todo mi background, fue una experiencia extraña.

El es lindo, pequeñito y musculoso, tiene una linda sonrisa y un acento chistoso y un color de pelo extrordinario...me sorprendio el tamaño y lo que puede hacer, me lo pase bien si hablamos de lo fisico, nada del otro jueves, pero bien.

Pero sabes que? entendi de alguna manera que eso no es lo mio, lo mio es entregarme en cuerpo y alma, lo mio es sentir que pertenezco y me pertenecen, el andar de espiritu libre no va conmigo y ese encuentro, si bien placentero pero fugaz, me dejo un huequito aqui en la panza, un sentido de soledad y ademas, un sentido de lastima por este hombre que esta mas solo que yo, pero que aun no se da cuenta de que andar de espiritu libre tampoco es lo suyo.El quiere entregarse, pero todavia no aprende como hacerlo.

No menciono mi nombre, pero si mi procedencia...le dijo a alguien mas: "es que es tan facil enamorarse de ellas".

El chiste es que no es tan facil que yo me enamore...asi, de tiempo completo y de cuerpo completo, como a mi me gusta enamorarme.
Mi depresion no me ayuda para nada...vere a la R.

Me duele guardar secretos, pero aparentemente no hay de otra.

Y ahora resulta que todo el mundo quiere casarse conmigo y salvarme del dragon...el mundo esta de cabeza.

Appointment

Mañana me toca ir con la R.

Sepa la madre que me va a decir esta vez, pero yo tomo mis happy pills
religiosamente dos veces al dia, aunque me esten costando una fortuna.

Quiero dejar constancia de que creo que si me estan funcionando.

Ya no pienso tanto en como hacerle para morir, ya no lloro tanto como antes, sigo odiando mi trabajo y a mi jefe, mi colega sigue queriendo acostarse conmigo, sigo odiada por los mios, pero ya no siento tanta ansiedad.

Ademas, estoy a la expectativa, con mariposas en el estomago, porque el ruso viene desde alla hasta aca nada mas para ver mi demacrado pero sonriente rostro.

Yo todavia no entiendo porque quiere casarse conmigo... no he dicho que si.

Deveras que no lo entiendo.

Everybody plays the fool .. sometimes

Esto lo escribi hace tres años, evidentemente este tipo de terapias chafas no funcionan conmigo.

Estando yo sentada en el muy comodo ( viejo,aguado hasta decir ya no, de esos que literalmente te abrazan cuando te sientas) sofa de X.

X : comenzaremos el dia de hoy hablando de la felicidad

Yo pense : madres! ( sorry por mi french, pero es que pense exactamente en esa palabra), ya vali.

X : para poder saber si somos felices, es necesario aclarar que la felicidad es un concepto altamente subjetivo. ( ergo, para cada persona SU felicidad consiste en cosas diferentes )
X : Entonces, lo primero que tenemos que hacer es aceptar que lo que me hace feliz a mi, no necesariamente te hace feliz a ti
Yo ( otra vez pensando ): Si, entendi el concepto a la primeraX : Luego, vamos a expresar con palabras lo que hace feliz a cada uno de nosotros
Yo : Chin! ( imagineme revolviendome inquieta en el sofa)
X : a ver, empecemos contigo fulanito
Fulanito : no, psss, esteeee .... se tardo lo que me parecieron siglos en contestar, para finalmente decir dos o tres frases de lo mas trilladas.

Y asi siguio la platica... yo me iba haciendo chiquita y tratando de esconderme, al final era la unica que faltaba... gulp!
Debo reconocer que tengo panico escenico, soy una persona altamente introvertida, no hablo con facilidad ... por eso prefiero escribir.

Entonces, el ponerme a hablar de mi concepto de felicidad delante de una bola de extraños no es la idea que tengo de pasar una tarde agradable...if you know what I'm saying.
Ya cuando estaba sudando frio, los planetas se alinearon y se acabo el tiempo...me salvo la campana! Agradeci a Buda, a Mahoma, a Krishna, a Ganesha,a Chuyito... a todos! por esa ayudita.

Pero el no decirlo no me salvo del gusanito de la duda que se quedo alojado en mi mente: que es felicidad?, que me hace feliz?, soy feliz?,quien soy?,que hago aqui ?...uh ? zzzz

He traido rondando en mi mente esa pregunta desde hace muchos dias, la verdad es que no se la respuesta... mmmhh, como que no soy capaz de enlistar las cosas que necesito para ser feliz, se que me gusta y que no, que me podria poner contenta, que me es agradable, que me conviene, lo que me mantiene conforme, pero no puedo hacer una lista de lo que me hace feliz.

No se lo que es felicidad, no se lo que me hace feliz... soy feliz ? who knows ! ( and who cares anyway)Yo creo que la palabra felicidad esta sobrevaluada, porque hoy en dia hay tantas tragedias y cosas malas que se nos hace anhelar mas el Nirvana que representa la frase " SOY FELIZ".
En lo personal he llegado a la conclusion de que a veces soy feliz y a veces no, whaterever means to be happy.Y tambien que si alguna vez soy capaz de enlistar lo que necesito para ser feliz, despues de comparar la wishlist contra la realidad, me voy a deprimir ( mas de lo habitual), entonces, para que lo hago ? bendita ignorancia.

Mienteme y di...que no estoy loco.
Mienteme y di...que solo un poco.

Handle with care

Ahora resulta que mientras mas "indispuesta" me pongo, mi atractivo con los hombres parece estar subiendo como la espuma.

Segun yo, me veo fatal, por mi "condicion" y gracias a mis happy pills ando como
borrachita/zombie/mevalemadrelavida todo el tiempo.

Pero...pus, una se da cuenta no? de miraditas, sonrisitas, piropos medio velados
del tipo "que bonito se te ve el pelo hoy" y asi...en el trabajo y en la calle.

Sera que los hombres huelen la fragilidad ?

Sera que se dan cuenta de que no estoy en mis cinco y se quieren aprovechar?
Sera que les gustan las mujeres que necesitan proteccion?

Chin !, es un verdadero desperdicio porque ahora mismo podria estarme dando un festin...pero no estoy interesada.

El hombre que ocupa mi mente es un sueño, un sueño muy lejano que tal vez nunca se haga realidad aunque el jura y perjura que si.

Somebody shoot me ,please.

Everybody lies

La R (mi doctora) dice que a la sociedad esta mochisima, machista y doblemoralista en la que vivimos ella y yo le vale un carajo como me siento, lo que quiero y lo que no quiero.

Dice que obviamente es un pecado apartarte un poco del camino trazado por toda la borregada y si alguien se atreve a hacer algo diferente a lo que se “supone” debe ser y no muestras señales de sufrimiento/arrepentimiento, estas frito.
He sufrido agresiones por ello.

Entonces que hago? Le pregunto yo…

MIENTE, mi reina

Ese fue su tajante consejo.

Cuando vio mi cara de what?, me explico que como a la gente a mi alrededor ( familia incluida) realmente le importa un pepino si estoy bien o mal, siempre y cuando no me vea ni actue diferente a los demas, lo que se tiene que hacer en este caso es mentir, hacer el performance …decirles lo que quieren escuchar, pues.

OMG ¡, yo soy remala para mentir y para inventar cosas, no tengo la sangre fria ni la creatividad necesaria…entonces ella se comprometio a ayudarme con mis clases de actuación.

Alguien del CEA que me quiera becar?, prometo echarle ganitas.

Scared

Y luego las balaceras y los tapones en Miguel Aleman y la madre y yo sigo muerta del susto...

Con toda la razon el ruso me quiere expatriar...

Y luego las balaceras y la madre y yo sigo muerta del susto

Tengo miedo

Me encontre este post-it pegado en la ventana de mi carro ...y me dio miedo.

A lo mejor ando paranoica, pero es que a como estan las cosas ahorita en esta cuidad...y en este pais, uno ya no puede confiar en nadie ni vivir tranquilo.

Les conte que me hablaron los narcos en otro dia tratando de amedrentarme?

Tengo miedo.

Punch line

En el blog que estoy leyendo en este momento, una de las lectoras le deja el siguiente comentario al autor: “Gracias por compartirte”.

Lo lei, lo relei y no lo puedo sacar de mi mente.

Es verdad que al momento de publicar algo, el autor se desprende un poco de su privacidad y comparte su esencia con el mundo.

Hay blogueros que escriben del corazon, hay otros en los que el que escribe es su alter ego, o sea un personaje que represente lo que ellos quisieran ser en la realidad, otros tantos presumen en sus escritos precisamente de lo que carecen en su personalidad, hay otros que hacen gala de su talento para escribir, pura y llanamente.

Con el asunto de la blogueada, a mi se me habia ocurrido la peligrosidad de exponer tu vida privada al sol o de dar datos personales o mostrar tu foto, etc.
Pero la verdad es que nunca me habia puesto a pensar en como uno comparte una cierta parte del alma, de la esencia al escribir algo, no importa el tema o lo profundo de la reflexion, uno siempre deja un poco de piel en el post.

Hay algunos blogs que leo con regularidad porque me alivian el dia, porque son graciosos y/o entretenidos y –en especial este que estoy leyendo ahora- porque muestran a una persona comun y corriente que de repente sufre penas, pero trata de ser feliz, me muestra un mundo al que yo no tengo acceso en este momento y si…me da un poquito de esperanza.

E: “Gracias por compartirte! “