No personal space

Para nosotros, holding hands de este modo es muy intimo.

La primera vez que lo hicimos, fue totalmente electrico, fue como hacer el amor sin tocarnos mas que las manos, fue su primera declaracion de amor...y curiosamente fue sin pronunciar una sola palabra.

Aun con el paso del tiempo, lo recordamos muy a menudo y sonreimos como idiotas, cerramos los ojos y aun podemos sentir la electricidad.

Un momento realmente magico.

Se puede decir que fui inmensamente feliz durante esos segundos.

Y pense entre sonrisas: "I'm NOT gonna kiss you first", pero esa, mis amigos, es otra historia.

The One

Y yo como le hago si el cabron me dice todos los dias que cada vez esta mas seguro que yo soy "The One" y que quiere pasar el resto de su vida conmigo....yo como le hago?

No puedo entender como un hombre asi como este siente lo que dice que siente por mi, lo siento...pero simplemente no lo puedo creer.

En las ultimas vacaciones que tuvimos juntos me trato como una reina, ni mas ni menos...yo estaba enferma como un perro mojado, y el se preocupo hasta por el horario de mis medicinas y se encargo de darmelas en la boquita, nomas le falto tragarselas por mi.

Ni creas que me preocupo por darle mi mejor cara, ni madres, el guey me conoce tal como soy, sabe que voy con la R y que estare medicada durante mucho tiempo...sabes que me dijo?
"Cuando este alla, te compro las medicinas que necesites hasta que te vuelva a ver, ya que no quieres mi dinero, tendras las medicinas", charros.

Yo soy un desastre, estoy loca y no soy precisamente mi persona favorita ahora, pero el jura que esta loco por mi.

Y yo, como le hago?

ImageChef.com Poetry Blender

Flowering

Esta soy yo.

Tengo un chingo de espinas, pero me veo bonita una vez al año....

Y al parecer es suficiente para el ruso...charros

asi todo seria mas facil...

Pinche ruso cabron...porque me quieres? A ver, explicame porque?

No me quieras !, asi todo seria mas facil...

Sabes que es lo mas patetico de todo?...

Creo que yo tambien te quiero

tipo twitter

• Tengo dos visitas en los proximos dias, las dos super importantes.
• 
  Se me empalman
• 
  Se empalman tambien con el puto cierre de mes y de cuarto ( ODIO el cierre de mes y mas el de cuarto)
• 
  Yo estoy que me lleva la chingada y quiero doble racion de happy pills

I'm a loser, baby...so, why don't you kill me?

Y que me dice la R que ya me deje de tantas jaladas y que me deje apapachar.

"Deja al pobre hombre que te cuide y te ayude de TODAS las formas que el quiera, mi reina"
Enfatizando la palabra todas.

Yo: Pero, pero, pero....
Y si viene con anillo en mano?
La R: Y ?
Yo: pero, pero, pero
Yo no me quiero casar!!!
La R: Pos le puedes decir que le aceptas en anillo, pero que primero se conozcan mejor y luego ponen fecha
O tambien que estas en tratamiento psiquiatrico y que YO te prohibi tomar decisiones importantes mientras no estes dada de alta.

Jeje, esta ultima frase es la buena, con esta me salvo de tener que decir que no aunque el me quiera con todo su corazon ( al menos eso dice el) y yo sea una enferma mental que no merece tanta devocion y que nisiquiera me se dejar querer...por dios, que patetica soy !

Ton's por ordenes de mi psiquiatra, me tengo que dejar apapachar, dejarlo que me chifle todo lo que el quiera y que me de besitos y abracitos y ...

A simple vista suena muy facil...pero si me conocieras, sabrias que es un reto inmenso para mi dejarme querer y dejarme ayudar, simplemente no puedo.

Claro que toda esta "rejeguez" no es gratuita, tiene sus origenes en mi remota infancia ( como casi todos los traumas), los cuales La R tardo 10 minutos en identificar...y decirme que me deje de jaladas y aprenda a ignorar a la gente que me molesta y a decirles lo que quieren oir si no me queda de otra.

Presiento que todas mis sesiones de terapia se van a tratar de lo mismo, "haz el performance, mi reina", me repite La R hasta la saciedad.
Tal vez un dia aprendere...dice el ruso que el me enseña y que si no aprendo, el me defiende de la gente...sera?

Sera que de verdad es un principe azul dispuesto a todo por mi? O sera que es un asesino serial envuelto en un rubio disfraz? A mi ni me gustan los gueros, chingao!!!

Como puede ser posible que este hombre me quiera asi como parece que me quiere? Nah !, seguro tiene sus defectotes y me los esconde muy bien.

Y que tal si no? Yo no se que hacer con el amor de un hombre....vaya!, yo no se que hacer con el amor en general, no se recibirlo, no se identificarlo y por supuesto que desde luego que no se corresponderlo. Asi hemos estado muchos meses y segun el, cada dia me quiere mas...y de pasada me hace ver (involuntariamente el pobre) mis defectos con una lupota de diezmil aumentos. Chale.

No se vale !
Asi yo no juego !

PD Post cortesia de mis happy pills...antes de empezarlas a tomar nisiquiera podia levantarme por las mañanas. Long live happy pills !!!

Princess

Tecnicamente no es la primera vez que me pasa...no es la primera vez que lo hago, pero esta ultima vez, quizas por mi edad, por todo mi background, fue una experiencia extraña.

El es lindo, pequeñito y musculoso, tiene una linda sonrisa y un acento chistoso y un color de pelo extrordinario...me sorprendio el tamaño y lo que puede hacer, me lo pase bien si hablamos de lo fisico, nada del otro jueves, pero bien.

Pero sabes que? entendi de alguna manera que eso no es lo mio, lo mio es entregarme en cuerpo y alma, lo mio es sentir que pertenezco y me pertenecen, el andar de espiritu libre no va conmigo y ese encuentro, si bien placentero pero fugaz, me dejo un huequito aqui en la panza, un sentido de soledad y ademas, un sentido de lastima por este hombre que esta mas solo que yo, pero que aun no se da cuenta de que andar de espiritu libre tampoco es lo suyo.El quiere entregarse, pero todavia no aprende como hacerlo.

No menciono mi nombre, pero si mi procedencia...le dijo a alguien mas: "es que es tan facil enamorarse de ellas".

El chiste es que no es tan facil que yo me enamore...asi, de tiempo completo y de cuerpo completo, como a mi me gusta enamorarme.
Mi depresion no me ayuda para nada...vere a la R.

Me duele guardar secretos, pero aparentemente no hay de otra.

Y ahora resulta que todo el mundo quiere casarse conmigo y salvarme del dragon...el mundo esta de cabeza.

Appointment

Mañana me toca ir con la R.

Sepa la madre que me va a decir esta vez, pero yo tomo mis happy pills
religiosamente dos veces al dia, aunque me esten costando una fortuna.

Quiero dejar constancia de que creo que si me estan funcionando.

Ya no pienso tanto en como hacerle para morir, ya no lloro tanto como antes, sigo odiando mi trabajo y a mi jefe, mi colega sigue queriendo acostarse conmigo, sigo odiada por los mios, pero ya no siento tanta ansiedad.

Ademas, estoy a la expectativa, con mariposas en el estomago, porque el ruso viene desde alla hasta aca nada mas para ver mi demacrado pero sonriente rostro.

Yo todavia no entiendo porque quiere casarse conmigo... no he dicho que si.

Deveras que no lo entiendo.

Everybody plays the fool .. sometimes

Esto lo escribi hace tres años, evidentemente este tipo de terapias chafas no funcionan conmigo.

Estando yo sentada en el muy comodo ( viejo,aguado hasta decir ya no, de esos que literalmente te abrazan cuando te sientas) sofa de X.

X : comenzaremos el dia de hoy hablando de la felicidad

Yo pense : madres! ( sorry por mi french, pero es que pense exactamente en esa palabra), ya vali.

X : para poder saber si somos felices, es necesario aclarar que la felicidad es un concepto altamente subjetivo. ( ergo, para cada persona SU felicidad consiste en cosas diferentes )
X : Entonces, lo primero que tenemos que hacer es aceptar que lo que me hace feliz a mi, no necesariamente te hace feliz a ti
Yo ( otra vez pensando ): Si, entendi el concepto a la primeraX : Luego, vamos a expresar con palabras lo que hace feliz a cada uno de nosotros
Yo : Chin! ( imagineme revolviendome inquieta en el sofa)
X : a ver, empecemos contigo fulanito
Fulanito : no, psss, esteeee .... se tardo lo que me parecieron siglos en contestar, para finalmente decir dos o tres frases de lo mas trilladas.

Y asi siguio la platica... yo me iba haciendo chiquita y tratando de esconderme, al final era la unica que faltaba... gulp!
Debo reconocer que tengo panico escenico, soy una persona altamente introvertida, no hablo con facilidad ... por eso prefiero escribir.

Entonces, el ponerme a hablar de mi concepto de felicidad delante de una bola de extraños no es la idea que tengo de pasar una tarde agradable...if you know what I'm saying.
Ya cuando estaba sudando frio, los planetas se alinearon y se acabo el tiempo...me salvo la campana! Agradeci a Buda, a Mahoma, a Krishna, a Ganesha,a Chuyito... a todos! por esa ayudita.

Pero el no decirlo no me salvo del gusanito de la duda que se quedo alojado en mi mente: que es felicidad?, que me hace feliz?, soy feliz?,quien soy?,que hago aqui ?...uh ? zzzz

He traido rondando en mi mente esa pregunta desde hace muchos dias, la verdad es que no se la respuesta... mmmhh, como que no soy capaz de enlistar las cosas que necesito para ser feliz, se que me gusta y que no, que me podria poner contenta, que me es agradable, que me conviene, lo que me mantiene conforme, pero no puedo hacer una lista de lo que me hace feliz.

No se lo que es felicidad, no se lo que me hace feliz... soy feliz ? who knows ! ( and who cares anyway)Yo creo que la palabra felicidad esta sobrevaluada, porque hoy en dia hay tantas tragedias y cosas malas que se nos hace anhelar mas el Nirvana que representa la frase " SOY FELIZ".
En lo personal he llegado a la conclusion de que a veces soy feliz y a veces no, whaterever means to be happy.Y tambien que si alguna vez soy capaz de enlistar lo que necesito para ser feliz, despues de comparar la wishlist contra la realidad, me voy a deprimir ( mas de lo habitual), entonces, para que lo hago ? bendita ignorancia.

Mienteme y di...que no estoy loco.
Mienteme y di...que solo un poco.

Handle with care

Ahora resulta que mientras mas "indispuesta" me pongo, mi atractivo con los hombres parece estar subiendo como la espuma.

Segun yo, me veo fatal, por mi "condicion" y gracias a mis happy pills ando como
borrachita/zombie/mevalemadrelavida todo el tiempo.

Pero...pus, una se da cuenta no? de miraditas, sonrisitas, piropos medio velados
del tipo "que bonito se te ve el pelo hoy" y asi...en el trabajo y en la calle.

Sera que los hombres huelen la fragilidad ?

Sera que se dan cuenta de que no estoy en mis cinco y se quieren aprovechar?
Sera que les gustan las mujeres que necesitan proteccion?

Chin !, es un verdadero desperdicio porque ahora mismo podria estarme dando un festin...pero no estoy interesada.

El hombre que ocupa mi mente es un sueño, un sueño muy lejano que tal vez nunca se haga realidad aunque el jura y perjura que si.

Somebody shoot me ,please.

Everybody lies

La R (mi doctora) dice que a la sociedad esta mochisima, machista y doblemoralista en la que vivimos ella y yo le vale un carajo como me siento, lo que quiero y lo que no quiero.

Dice que obviamente es un pecado apartarte un poco del camino trazado por toda la borregada y si alguien se atreve a hacer algo diferente a lo que se “supone” debe ser y no muestras señales de sufrimiento/arrepentimiento, estas frito.
He sufrido agresiones por ello.

Entonces que hago? Le pregunto yo…

MIENTE, mi reina

Ese fue su tajante consejo.

Cuando vio mi cara de what?, me explico que como a la gente a mi alrededor ( familia incluida) realmente le importa un pepino si estoy bien o mal, siempre y cuando no me vea ni actue diferente a los demas, lo que se tiene que hacer en este caso es mentir, hacer el performance …decirles lo que quieren escuchar, pues.

OMG ¡, yo soy remala para mentir y para inventar cosas, no tengo la sangre fria ni la creatividad necesaria…entonces ella se comprometio a ayudarme con mis clases de actuación.

Alguien del CEA que me quiera becar?, prometo echarle ganitas.

Scared

Y luego las balaceras y los tapones en Miguel Aleman y la madre y yo sigo muerta del susto...

Con toda la razon el ruso me quiere expatriar...

Y luego las balaceras y la madre y yo sigo muerta del susto

Tengo miedo

Me encontre este post-it pegado en la ventana de mi carro ...y me dio miedo.

A lo mejor ando paranoica, pero es que a como estan las cosas ahorita en esta cuidad...y en este pais, uno ya no puede confiar en nadie ni vivir tranquilo.

Les conte que me hablaron los narcos en otro dia tratando de amedrentarme?

Tengo miedo.

Punch line

En el blog que estoy leyendo en este momento, una de las lectoras le deja el siguiente comentario al autor: “Gracias por compartirte”.

Lo lei, lo relei y no lo puedo sacar de mi mente.

Es verdad que al momento de publicar algo, el autor se desprende un poco de su privacidad y comparte su esencia con el mundo.

Hay blogueros que escriben del corazon, hay otros en los que el que escribe es su alter ego, o sea un personaje que represente lo que ellos quisieran ser en la realidad, otros tantos presumen en sus escritos precisamente de lo que carecen en su personalidad, hay otros que hacen gala de su talento para escribir, pura y llanamente.

Con el asunto de la blogueada, a mi se me habia ocurrido la peligrosidad de exponer tu vida privada al sol o de dar datos personales o mostrar tu foto, etc.
Pero la verdad es que nunca me habia puesto a pensar en como uno comparte una cierta parte del alma, de la esencia al escribir algo, no importa el tema o lo profundo de la reflexion, uno siempre deja un poco de piel en el post.

Hay algunos blogs que leo con regularidad porque me alivian el dia, porque son graciosos y/o entretenidos y –en especial este que estoy leyendo ahora- porque muestran a una persona comun y corriente que de repente sufre penas, pero trata de ser feliz, me muestra un mundo al que yo no tengo acceso en este momento y si…me da un poquito de esperanza.

E: “Gracias por compartirte! “